朋友说我的脸还原了，其实还是黑，只是和我刚回来时相比，那就变白了。说起来都过了4个月，奥运会都完了，不变白才怪。

在8月底突然作出了个决定，在30岁以前要达到一个目标，所以现在是关键。我的人生转折就在明年了，因为30岁前只有两年时间来奋斗。

身边的人都不看好我，认为我现在唯一的出路就是结婚生子，我没有变化有10年时间，知识才干没增加，人际交往没成熟，工作表现更是被评为连口才太差，这个一无是处的我，注定只有靠男人来改变现状。我自省了下，离开学校后我做了些什么，一点进步全无。看看身边的人都在变化，爸妈变老了，朋友结婚了怀孕了有了小孩，只有我，像什么都没经历的白纸。

30岁，还有两年多，我再不努力，真的很难再有选择的勇气。

所幸，我的生活还在我的掌握中，不需要依靠别人，也不要后悔，TIME IS MONEY。

  一直以来不爱讲话，觉得别人很难理解我的意思，其实是自己表达力不好。有时自己也不知道想说些什么，脑袋空空的。开会时总觉得那些人长篇大论讲的都是空话，浪费时间，可想想自己，连废话都讲不出来。有次当众念个人总结，只有十几个人听都结结巴巴的，越念越紧张，还只是照本宣科，要是发言那真是急死人啦。

说话是一门艺术，我的确需要学，还要有信心。

很久没看书，以前买的许多书一回家就放之高阁，买的时侯倒是恨不得一下子读完，昨天终于拿了一本书，一口气看完了！《自杀俱乐部》，名字很沉重，却看得我时不时大笑，想到另一本书《在路上》，也给我同样的欣喜。

小说是现实生活中不可缺的，没有它，我不会这么轻松地感到人生乐趣，虽然是虚构，但感情真实得如同有人在你对面聊天，我们都可在书上的人物里找到相似处，他和她所想所说的这个百无聊赖的世界，我每天晚上都颓废，却又每天清早看着阳光普照大地时心生喜悦，生活在别处，德波顿说的这个，别处总是更适合自己，另一个人，另一个国家，另一个情人，所以音乐是什么？是迎奥运的北京欢迎你，还是声嘶力竭的唱着I SAID I LOVE YOU，深刻地剖析自己，就等于。。。小说，绝对精彩。

     ZM从GZ回来了，熟悉的笑脸，让我想起她在GZ的紧张兮兮，曾经的争吵让我们对彼此有更深了解，朋友相熟但不一定相知，我和ZM就是这样，我较随意，她却太严谨，出门旅游都要每天记账，去香港前还买一堆方便面去当三餐。我想既然是旅游，就是要尝试新鲜，何必太在意钱。。唉说起来她的新工作月工资6000，是我的三倍，却如此节省，想不通。

我以后出去玩干脆一个人算了，时间都花在沟通上好累。

去香港之前，看了一些游记，觉得好复杂，可是去了之后发现只要会讲国语，口袋里有钱，几乎不会遇到什么大问题。至少我走在街上没有担心过后面背包的安全，以前在HOME逛街哪敢把包背后面。。不过一到海南，那种警惕性又来了，因为导游说有飞车族抢包，就冲这点还真有的羡慕港澳同胞  。  还 想起一件很好笑的事，在HK坐地铁，我按习惯往右走，可门老不开正纳闷，还是后面一大叔说：“左边门都开了两次了”，我才想起来HK是往左走的，晕~~     以前看别人游记时也介绍过，没记在心里，结果闹出笑话。

下次去时就不会跟团了，海洋公园和迪士尼的确名不虚传，最喜欢D的音乐剧表演，和海豚表演；另外这次天气不好没去成昂坪360和天坛大佛；还有购物，这次只逛了青衣城和SOGO，就因为时间安排不对，不应订晚上飞海口的机票。早上9点出酒店，坐地铁换钱再到星光大道就已11点，再把艺术馆和太空馆逛完，吃了中饭就到2点钟，三点就要坐地铁出关，完全没时间 购物

MACAU 也很想再去玩，主要想再去威尼斯，很喜欢这家酒店风格，在里面逛一天也不觉累，很多漂亮的商店，还有当然是赌一把啦。虽然明知是送钱给老板，可是看着金壁辉煌的大厅，心里很痒，多了些追求财富的欲望，也有了一夜暴富的梦想。在金沙，一下车会每人发一张抽奖券，100万美金，我在按钮时真的心怀梦想，如果中了，会改变一生命运，可这个大馅饼又怎会掉在我的头上？！哈哈。

海南没有财富，也没有法制，只有蓝天白云，茫茫大海。在海南的七天是最累的，不是身体的，是心里。从香港直接到海南，有比较会觉得落差很大。旅行社毫无信用，导游乱改行程，购物说成参观，到景点不准买散客门票，导游买要贵100多元。导游素质低下，对旅客的质疑当众冷嘲热讽的，好笑的是她还自称海南十佳导游，可以想像整体素质是什么样了。这次订的是中国青年旅行社，却将我们这些旅客转包给私人导游。。总之，海南旅游的服务管理就是四个字‘乱七八糟’，相比之下，广州深圳的旅行社服务都好太多，开车都非常准时，差别太大了。

下次到三亚，不会再去什么大小洞天南山，人工痕迹太重。只想每天在海里游游泳，亚龙湾果然名不虚传，沙滩很美，海景酒店也很漂亮。。要是在那工作也不错啊，每天望望海，人都轻松许多！

说到轻松，一回来就不轻松罗，每日不变的工作，搞得现在一坐那就头昏沉沉的，工作之外还有一大堆事情要加班，还时不时搞检查考试，ZM说她工作压力大，我想你1个月6000，我只有1000多，不成正比嘛！唉，她说起以前付出的辛苦，才得到今天的薪水，也是啊，付出多少也会得到多少回报，我就是没有恒心和毅力，怨不得所有人，只怪自己虚度太多光阴。现在还来得及吗？相信什么时侯努力都不会晚。我不是还有很多计划吗？我还要去看吴哥窟，去西藏看喜马拉雅山，去日本看富士山，去夏威夷晒太阳，很多地方我还没有去，我要为这些计划努力，就算累了也要撑下去！

渐渐习惯了镜中的黑人形象，牙齿从未这么白过。。

回到家中，吃着饭菜觉得有点咸，‘怪不得热带地区都吃得很清淡’。。‘四川更热，怎么还吃辣的？’过了几天，也和朋友去吃火锅，流汗过后好像变白净些了。

现在防晒是重心-----网上卖包行不通，找不到进货渠道--------学习没心思，一拿书就想睡觉-------出去玩吧怕晒太阳-----工作还是重复机器人式的-------爸爸妈妈也是不开心-----什么都没进展，不像旅游每天都充实，哈哈，就怕口袋没钱啊--------我要付出发奋，才会有收获-----娱乐，不要自愚自乐----和朋友在一起嘻哈，

终于。。。回来了

离开家快两个星期，开始想家了。。虽然现在脑子有时还感觉到颠簸，眼前浮现着高高的椰子树。。

看到楼下街边的梧桐，熟悉的味道依旧。

脸被晒得黑亮，全身疼已经开始脱皮，不知道要多长时间才能变白。旅程匆匆，还想去一次海南，哪里都不逛，每天泡在海里，要记住涂够防晒霜。。

酒店还是HK的好，三星的比内地五星还要漂亮，三亚的海景酒店更是完美。

曾想到处漂泊，看尽人世风光，可只出去十几天，已身心疲惫，爸爸妈妈的惦记更温暖。

    坐了一夜火车，终于在大雨滂沱的清晨到了广州站，走出冷得要命的车厢，一阵热气扑面而来，脑子清醒了些。

   在ZM的学校吃了点东西，就到实验室里上网，希望呆会雨停，这样可以逛下街了。

     昨天被同事不小心撞了膝盖，今天却又被打得胳膊好大块青紫，这2天真是。。。

    以前看电视上家庭暴力，女子被打得皮青肉紫的，觉得下手蛮狠毒；没想到今天和一小屁孩打架，居然也会有这场下场。。。同事H的儿子才11岁，已有110斤，本来想跟他闹着玩，结果被他当成人肉沙包练起拳击，越打越起劲，从公园里打到公园外，我和他闹成一团在街上疯打，也不管旁人观看哈哈！其实我本性还是小孩子，只不过小时侯的我从来不会想到和人打架的。。。这叫返老还童吧！最后以我的胳膊打成红青紫色而告终，Y笑我不自量力‘你这么瘦还学人打架啊！’ ‘拜托！我哪敢真打啊’。不过对这点伤我倒不在意，开玩笑跟H讨医药费，结果他妈倒训斥了小孩子，弄得我很不好意思。

     早上还和同事打了会羽毛球，觉得全身都很舒畅，平时运动太少了，以后要每天坚持锻炼才行。另外还发现‘拳击’也蛮消耗体力的。。。以前总觉得这个太暴力血腥，其实这也是个宣泄的好办法，每个人心中都会有或多或少的压力，当累积到一定程度时，不妨去疯一下，做个大小孩，就算受伤也不要紧，

昨天看到有生以来最多最多的国旗，每个人都很兴奋，想一睹奥运圣火。

我拿着相机记录下身边唤呼的人群，也跟着大家喊着中国加油！

是奥运精神让我们平时冷漠的人心凝结在了一起。

站在人潮中我感到作为平凡人的力量是多么强大，当我们遭受灾难时，只要万众一心就能克服所有困难；我曾经对五四精神重生感到渺茫，但是国人并没有沉睡，当每个人自发地挥舞国旗，不认识的人在一起呼喊时，大家在此刻都感到了作为中国人自豪！我相信，一定会有那样的一天，民主中国的崛起。

中国，加油！

这个星期以来都没有想写字,每天感受着现实的平静和电视上的冲击,在天灾面前,人是多么地脆弱,而在受难之后,人又是多么地坚强.看着那些在废墟上救人的战士,我真想成为其中的一员,亲手救出被困的人们.可这也只能是我的愿望,我不能让家人为我担心.既然不出力,那出钱.只捐了100元,我的力量真的太微乎其微.很惭愧.

下午2:28,公司全体在院子里默哀,听着鸣笛,望着前排一动不动的背影,突然在此时不想去想,怕自己陷入进去.结束后大家一哄而散,就像什么都没发生过,人人都在克制.

昨晚入睡前,我写下:要珍惜现在拥有的,比起灾区的同胞,我的生活幸福太多太多,我不应再浪费时间在无谓事情上面,想着放在以后做的事,现在就要去做,生命是变化无常的,我要好好珍惜每一分钟每一秒.

看到网上新闻,有一女士自己锯断腿逃生,感到很震动.这是现实版的<电锯惊魂>,太残酷了!!!!自问在那生死关头有无这种勇气?我没有这么强的生存信念,因为我没有她这么伟大的爱,为了儿子,不惜一切也要活下去的信念．

另：－－－－今天是哀悼日，对面街上每天晚上必跳的健身操停了，正想今天晚上耳朵可以清静点，却上演了一起聚众打架伴随着女声尖叫，隐约还听到有人大喊＇打错了！＇１０多秒后就有警察巡逻车呜着警笛过来，那帮人不慌不忙地坐车离开，１１０也抬着一伤员离去，听说是被自己人误捅了一刀．．．

我都懒得发表感想了，麻木．．

前几天做了好几个梦，趁着还记着一点点写下来。

有个梦有点恐怖：我回到家里，这个家和现实不同，是间长长的堂屋，当我走进一间靠阳台的房时，发现天花板上很长一条白蛇，接着往反方向走进里屋，又一条巨型白蛇，家里很多人都聚集在其他房里，居然都未发现。我小心地将两间房都锁住后，才告诉他们，自然大家都吓了。虽说是虚惊一场，可蛇怎么溜进来是我在梦中怎么也想不通的问题。

另一个梦相对比较温馨点，细节不记得，就是有个笑起来很温暖的男孩握着我的手，我都不知他牵着我去哪里，心里很奇怪但又感觉很好。醒来后想了想，估计是白天看了《同事三分亲》，演‘陆哲’的那个大男孩笑起来就是很舒服的样子，唉，要是我长得那么亲切就好了。。。。

以前看过一点弗洛伊德的《解梦》，日有所思，夜有所梦，虽然晚上梦见的东西似乎和白天毫无关联，可是潜意识的东西恰恰可以靠解梦来分析出来。就好像我清醒时总认为，一个人生活不错，自由自在；可是在梦里，我却觉得有个人拖手更温暖，这就是潜意识，揭示出我的两面性，白天和夜晚，哪个更清醒？

      从前看禅宗的书，总说要忍，我以为忍从另一方面看就是逃避懦弱，当你应得的被人抢走时要忍，做好事被人误解时要忍，应努力争取时却一味顺其自然，失败后安慰自己应安天命，是不是一忍就大事化了，小事化无？一切都皆大欢喜呢？我努力忍过，看淡一些名利，人真的会轻松好多，但后来发现忍也是有限度的，我有良知的底线，过了这条线就原形毕露，对就是对，错就是错，我不会靠什么因果报应来安慰。

         所以以前遇到委屈总是很激动，非要说出个对错不可，今早有个无理取闹的用户骂我脏话时，开始真的吓了一跳，有种被恶人先告状的感觉，全场人全都盯着我，好没面子。后来冷静一想，他从进门就一直在吵，情绪激动地要死，手都在抖，跟这种人就算吵赢了又怎样，被疯狗咬一口，难道要报复再去咬它？整件事我都问心无愧，他弄出这些响声无非应了一句话“作贼心虚”，人人都清楚大吵大闹在现在这个社会，是可以颠倒黑白的法宝，结果自然如他所愿心满意足地离开。表面上他这样一闹似乎是赚了，省了几十元钱，而面对这样的结果，我却并没有像以前那样失落，以前一定会觉得：T[上司]处理有失公正，没有原则，凭什么他一闹就马上答应要求，这样一来似乎错的是我，是我自取其辱，我不应这么认真做事，应该看人脸色行事，欺软怕硬？

        我以前真的会越想越气，可是，今天那个用户走后，我一句话都懒得再提这件事，孰是孰非？我反省过对整件事的处理，问心无愧就够了；这个用户赢了钱挣了面子却失了良心，但是我并没有因此而咒骂他的权利，世间有太多的可怜人，他们成日奔波却不知为何；T为了息事宁人而失去原则，但我并不能因此来说她不是，站在她的立场上看，为了一点钱,而且是公司的钱跟这种人大费口舌不值得。

         这种转变不是禅宗带给我的影响，有句诗说‘闲来无事挂心头 便是人间好时节’，无事自然心安，可有事时做到心安才是真的境界。我何以有如此变化，自己都觉得有些惊奇，直觉告诉我是哲学的力量。哲学教给我理智地看待事物，承认过失，坚持原则。对于公平正义之说，有位哲学家说得很有道理：当你觉得不公平时，暗示是你还相信这个世上有正义存在，可是，正义也仅是人们的美好愿望，并不代表它就存在于每个人心中。

         争吵的起因不外乎误会和利益，我的这份工作性质决定了：我的工资里包括受气，包括维护公司利益，包括服务客户帮助他们解决问题，然后我拿着这些钱来买我需要的东西，还花在一些可需可不需的，让自己开心的东西上，这样来看似乎对社会还是有点用，尽管不如扫大街的工人那么直观。什么叫幸福生活？用辛苦劳动换来的钱，换成彩电家俱房子车子，还是做些有利于大众的事情，同时肯定自我对社会的价值。

       前不久经媒人介绍认识D，聊了几回，连相貌都未仔细看过，上次在广场坐着，太过无聊就将此君盯着看了下，很像漫画人物，两边很宽，下巴却尖尖的。他说起有些人自视清高，读书越多的人容易迂腐，不懂人情世故；我想，我倒宁愿做他人眼中的迂人，也不做俗人，就泛泛地回应说：“真正有学识的人才不会装腔作势，只有那些半吊子装清高。那些什么博士中可能会有书呆子，但往往就是这些人对社会贡献很大。”后半句是看了《天才理论传》的结论哈哈。其实也有点自辩的味道，我一向在别人眼中我行我素的个性，D说的话是否暗指我，我并不在意也懒得多想，但肯定的是我和他是两条平行线。我望着人们牵着小狗散步，D说：“人永远怕孤单的。”我笑笑心想：“所以不要因为怕而去找人陪，养宠物，要让自己更坚强地去面对事实，即孤单感是从生到死永远存在的，而如何去适应和享受孤单，才是重点。”

      人人怕孤单————

       有个朋友比我小4岁，很久不见，昨日突然找我诉苦。聊到男朋友，说晚上要跟他分手。“他一点上进心都没有，每个月800元工资，还伸手找父母要钱。”

“多大了？”

“82年的。”

“他那点钱不够花吧。”

“是啊，我倒并不是嫌他没钱，但是他很安于现状，现在他父母在广州打工还能给他钱用，将来父母老了拿社保，我跟着他一个月800元怎么生活！”

“你跟他说过这些吗？”

“唉，他又有病，胸膜炎，不能做太重的体力活。他父母把他娇得什么似的，只给他吃好的，鸡汤都是只喝上面一层油，鸡肉什么都不吃的。”

“啊这种吃法他又不能做剧烈活运，岂不是很肥？”

“是啊，他这么肥[比划看上去很夸张]，又矮又胖，脸圆圆的，眼睛就一条缝，肚子这么大。”

“哈哈，太夸张了吧，这样子你都不嫌弃？”

“说真的，我一向不看重外表，只要人好就行。可是他真的——没上进心不说，又没本事，学什么都不行，就会每天开开车”

“你当初是怎么认识他的？”

“妈妈的同事介绍的。”

“你第一次看到他肯定没什么好印象了？”

“如果我重视外表的话，早就把他飞了。我还不是想看看这个人好不好。”

“但是你不喜欢他。”

“我只想找个喜欢我照顾我的，可以满足我。”我想她要说的是满足她的物质需求。

“那喜不喜欢并不重要了。”

“他真心喜欢我就够，要有责任心，让我可以依靠。”

“这个人你不喜欢，还是要跟他过一辈子？”

“我没有你那么高的要求。。。”

“你干脆找个有钱的算了。”

“我也想，没人跟我介绍，这个都是我跟父母说了好久才介绍的。”

“啊你爸妈从来不跟你介绍朋友？”我想起了妈妈。

“他们跟别的父母不同，从来不管我，找工作不管，玩朋友也不管，真不知道他们怎么想的。”

“我还觉得她们老跟我介绍好烦呢。”跟她相比我真算是幸运。

“唉现在我的朋友圈子根本找不到合适的，只有靠介绍。”

“你还小，不急。”

“什么啊，我都23了。”

“恩。。。。。。那你跟你妈说这个不合适再介绍一个。”

“唉我跟她说过了，她说我很颠。”

“呵呵，那我跟你介绍一个，对了在网上找下。”

“网上的都很垃圾。”我比她大4岁，却全然没有她的心情，是我有问题还是她？

她问我：“你妈妈都跟你介绍什么样的？”

“各行各业，什么老师啦、电力局的、物流、医生。。。我都记不住了。”

“老师挺好的，很适合你这种类型。”

“不见得，我倒想起一小学老师，很胖，和我一起走路时，我听见他在我后面喘气，真是搞笑，他还是体育老师呢。”

“你对外表挺在意的。我倒不介意，因为我从小就不漂亮，但是你看我现在经过打扮，一样很漂亮。所以我跟我妈说过，年纪大的没的关系还好些，其实大一些更有责任心，会照顾人，而且玩也玩够了现在就想找个人结婚，真的，秃顶的都没关系，只要他有经济基础。”

“LN就跟你想的一样，找个老公秃头的。”

“那他一定很有钱了。”

“可是如果看上去不顺眼，将来怎么可能一起生活。”

“唉，我比你要求低多了，其实我就想找老师，挺好的职业高尚。”我想起了张学友的《一路上》‘找到了一个肩膀，迷失了一双翅膀。。。。谁知道我们来这一趟是为了找一个伴。。’

“那你今晚准备跟他说了。”

“是啊，我就跟他说，如果你觉得我的要求让你很累，让你改变很困难，那就算了。”

“你妈妈还是让你和他交往？”

“是啊，我和他真正也没交往多久，正十五见面，后来我就到武汉学化妆，他还去了一趟。”

“哦。”

“我和他去看电影，在武汉最大的一家电影院，晚上还排好长的队，票要七八十一张。我说这里空气不好，我出去站会你在这里排。他来一句‘那就换一家看吧’，我们后来就到商场里一家，买好票后我们都不知道从哪进去，他居然要我问售票员，明知道这很没面子的事居然要我去做，气死我了，这种人一点担待都没有，遇到一点事还要我去做。”

“还有一件事，我和他去买衣服，当时我选了一件PUMA的400元，他当时脸都塌下来了，好难看。”

“呵呵，他半个月工资呢，当然心疼。”

“我问他好不好看，他说好看，就是不说买。后来我们就下电梯到门口准备走的，他又说去买，买了之后我们有半个多小时没讲话。”

“他这样子买了都不心甘情愿的，你还不如不要算了。”

“按我的性格我肯定不得要，但是我就想试下他，对我是不是真的的。没想到他这样子！”依我对她的了解，她不要是不可能的。

“我妈以前都说我蛮苕，和男朋友出去从来都不要么子，所以我这回就要他买。我认识一个女孩子，用她男朋友的工资卡刷了件1000多元的衣服，说都不说一声，还跟他男朋友发脾气。”

“问题是你男朋友没有这个经济能力。”

“就是，小气得很。我对吃的没有要求，你晓得我减肥，晚饭都不吃的，我有回蛮想吃唰羊肉，他说涮羊肉好贵的不去。

“他喜欢你吗？”

“还喜欢我呢，喜欢我是这样子，肯定是我要么子，他就给么子啦！”

“那你再找一个比他好的吧。”

“所以我现在就蛮想学好化妆，开个门店，到时侯找朋友都好找些，不像现在，想找好点的人家还瞧不起。我爸妈就硬是不给钱我学，他们不明白，我学成化妆师收入高后，男朋友肯定 档次也会高点。”

P不是典型，像P这样现实的女孩子很多，做她们的男朋友只需努力挣钱做提款机就好；找伴的标准经过如此的物质量化，的确是简单好多，你可以给我需要的，我就给你同等你需用要的，大家各取所需，自我满足。在P的身上，‘人人怕孤单’应该改成‘人人都自私’。

            人活着为了什么？这句话很多人问过，王小波也不例外。在书店里转了几圈之后，发现三本书：《潜水钟》《人活着。。》《站在人生边上》，其中两本讲的是生死边缘，另一本讲人生观。

            如果我只能活一天，会做什么？会后悔吗？

    -----想起了德波顿的《哲》书中提到的蒙田，他在阁楼里思考了大半生，而我此刻，从黑暗想到了他。。。。。常常对朋友说，上一代人只知道教导我们要安份地过日子，却不明白我在想些什么。

      回家要穿过一条黑暗的通道，我常常下车步行，因为不清楚前面的路是否有石块，有小坑，就像我们这代80后，和妈妈那一辈人，还有奶奶的奶奶，见过的风景不同，人也不相同。小时侯，觉得每个长辈人都很好，他们待我也好；可现在长大了，发现他们身上的虚伪自私，他们也待我冷淡许多，这是因为我发现了真相，还是我渐渐变得冷漠。

      我相信我所知的一切不一定正确，从这个眼光看我走过的路，看妈妈走过的路，再往后看，会发现，现在我所想的很奢侈，如果一个人将大部分时间用来思考，而不用劳动以换取饭吃，那他一定很有钱，有很多空闲时间没事可做，就像那些哲学家，没有一个为吃饭苦恼。蒙田有一间大书房，他的衣食住行有专人伺侯，同有地位有知识的人交谈，他们不知道卷心菜和韭菜的区别，但不能说他们没有存在过这个世上。          

        经过这条黑黑的通道只需要十几步就可走完，当我按下门铃时，突然觉得如今这个时代是从古到今最棒的，我不能虚度它，我是幸运的。因为蒙田的时代有人的等级制度，而现在是人人平等，可能我下意识地在羡慕他是上等人，但那不是一个人所值得炫耀的称呼，人类文明不断地进步，现在比妈妈的时代又更进了一步，那就是我想的和她想的不同之故，环境造就人的思考方式。

      这是最好的时光，应该少点抱怨。

    飞黄腾达,不是我一直的目标，我的希望看似好简单，自由，不受牵挂和约束，不受钱财困扰，不受生活压力。TRUMP说过，钱不是他的动力，但是拥有钱可以带来简单的自由。

     看过这个节目后，我由最初有点讨厌TRUMP的显摆，到很喜欢他的魄力及超智慧的言谈，他给了这些选手一个实现美国梦的机会，那些豪宅，赌场，飞机，高楼大厦，高尔夫球场。。。他的成功不是一般成就。我也从选手的努力中，看到自己缺少的是什么，就是自信和经历。从某种程度上，我看到了自己内心对成功的渴望，宁愿没有私人时间去玩，只要看到创造出价值，就能让我继续有动力地前进。

   我想学推销，学创业，虽然我的条件外人看起来是先天严重不足，也许我是没有认请自己的性格，但我真的认为有志者事竟成，这些需用要时间，实践，不断的学习。对于未来的职业，我认为，经商是最有挑战性的。

另外，我想写小说，所以现在买了很多小说看，学习里面的结构技巧，还有对现实的感悟，现在的人在想些什么，我都在思考。哲学是看清世界看清时间最好的老师，它可以让我有清醒的头脑和思辩能力。

英语很重要，一定要坚持，学会听说。

剧本需要想像力，我还要要学很多东西。从一些优秀剧集里学冲突，悬念，出发点，大众心理。

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生活不是活在房间里，打字，看电脑，而是每天有新鲜点，有进出，有刺激，有疲劳。我要飞黄腾达不仅仅是追求名利，也是一种积极的生活方式。付出看得到收获，我要的只是这些。

    ----------- 特质越繁荣，精神愈空虚[90]

      --------盖棺定论

      --------寺庙门口明码标价，有中国特色

      --------想凑热闹都没门。